15 tips for å snakke med en aldrende elsket om din rolle som omsorgsperson

Din aldrende elskede kan ha en annen ide om hva din omsorgsrolle ser ut, så start disse samtalene ved å lytte .Image Kreditt: Getty Images / AleksandarnaKic En av de tøffeste, mest følelsesladede samtalene du kan ha med en eldre kjær, er den om deres fremtidige omsorg og rollen du vil spille i omsorgsprosessen. Video av dagen Fra den eldre personen som potensielt har problemer med å innrømme – og akseptere – de trenger mer omsorg til den yngre personen som frykter nedgangen til sin kjære, er det et skifte i forholdsdynamikken din som kan være foruroligende å snakke om. Annonse Fordi denne diskusjonen kan være en vanskelig en, legger mange mennesker det så lenge de kan. Men jo før du starter det, desto bedre. «Å ha disse samtalene med din kjære før eller tidlig i omsorgsreisen kan ha en dyp innvirkning på deres livskvalitet og øke følelsene dine rundt opplevelsen av å hjelpe,» Andrea Pezel, LCSW, California-basert medisinsk sosialarbeider og støtteleder for omsorgsplattformen Grayce, forteller morefit.eu. Hvis du venter til deg har for å få disse samtalene, vil tiden ikke være på din side for å trene detaljene på en måte som er best for din kjære, eller for deg som deres omsorgsperson. Annonse «Du vil ikke bare håndtere eksisterende bekymringer (levende arrangementer, hjelpemidler, delegerende oppgaver, løpende kostnader), du har begrenset tid til å jobbe gjennom gjennomtenkte resolusjoner fordi din kjære omsorgsbehov er nært forestående, sier Christina Steinorth-Powell, LMFT, Nashville-basert lisensiert psykoterapeut og forfatter av cue kort for livet . Å starte disse samtalene med din kjære kan være skummelt, men det er flere strategier du kan bruke til å gjøre prosessen enklere. 1. Forvent å ha mer enn en samtale En av de største feilene folk gjør når du starter denne spesielle diskusjonen, forventer å ha en prat, og alt blir pakket inn med en pen bue. Annonse «Svært sjelden gjør alt dette gjort i en samtale,» sier Jennifer L. Fitzpatrick, LCSW-C, forfatter av cruising gjennom caregiving . «Vær forberedt på at starttiden disse emnene er introdusert, din kjære er usannsynlig å forplikte seg til noen planer. Det tar ofte tålmodighet og utholdenhet for å få noen av de avgjørelsene du føler må gjøres, laget.» Det er også viktig å gå inn i samtalen uten forutgående forestillinger eller forutsetninger om hvordan det kommer til å gå. Noen ganger er samtalen uventet, og de kan føle seg blindsided av den. «Andre ganger kan din kjære faktisk være ivrig etter å diskutere dette, da det har vært i deres sinn også,» sier Fitzpatrick. Annonse Relatert lesing 5 enkle måter å øve selvhjelp når du er en omsorgsperson 2. Hold naturen til forholdet ditt i tankene «Det beste stedet å starte er å bruke kommunikasjonsdynamikken som allerede er innebygd i forholdet ditt,» sier Steinorth-Powell. Hvis du har et godt forhold til personen som trenger omsorg, kan du si noe som «Mamma, jeg vet at du kanskje ikke vil ha denne samtalen, men vi burde nok begynne å snakke om hva vi skal gjøre hvis du trenger det mer omsorg i fremtiden. » Å bruke en samarbeidende tilnærming er alltid å foretrekke, da det gir personen som trenger omsorg en følelse av uavhengighet. «Dette vil også minimere dem som ser deg som å overta sitt liv,» sier Steinorth-Powell. På baksiden, hvis forholdet ditt ikke er så bra med personen du skal ta vare på, bør du vurdere å være mindre direkte i din tilnærming når du starter disse diskusjonene. «Å si noe som,» pappa, har du gitt noen tanker til hvilken type omsorg du måtte trenge når du blir eldre? » Tar deg ut av caretaking rollen og gjør emnet mer conversational, som kan bli sett på som mindre påtrengende for personen du snakker med, sier Steinorth-Powell. 3. Sett scenen Begynn med å forklare intensjonene dine for utvekslingen du vil ha. «Vær ærlig om dine bekymringer og bekymringer,» sier Pezel. «La dem vite at du vil fungere som deres støttesystem fremover og vil gjerne snakke om hvordan det kan se ut.» Inviter dem til å tenke på emner de ønsker å diskutere og bestemme et tidspunkt for en prat som fungerer best for dere begge. Denne gesturen gir deg ikke bare tid til å forberede det du vil snakke om, det forhindrer også din kjære fra å føle seg i vakt og gjør prosessen med å ta vare på dem en lagsinnsats fra starten. Hvis de virker hesitant, «forklare at det er forberedt, hjelper deg med å føle deg mer sikkert og trygg på å hjelpe dem i fremtiden,» sier Pezel. På den måten vet du nøyaktig hva du kan forvente fra hverandre. 4. Start på felles bakken Når dere begge har forberedt samtalepunkter, setter dere ned og går gjennom dem med hverandre én etter én. «Under den første samtalen er det viktig å starte med de ultimate målene og elementene du begge er enige om,» Nicholas Hardy, LCSW, en lisensiert terapeut basert i Houston, forteller morefit.eu. «Når dette er etablert, kan det brukes som linsen der du filtrerer fremtidige samtaler.» Eksempelmål Du samtykker på, kan inkludere som ønsker å hjelpe dem med å opprettholde en følelse av normalitet som deres helse avtar, få tilgang til et fellesskap av støtte og definere pågående støttealternativer, slik at de bryr seg om 24/7 i nødstilfeller. «Hver person som har sjansen til å bidra med sine emner, lar dem ha en lik stemme i samtalen og vet at følelsene og meningene deres blir verdsatt,» sier Pezel. 5. Understreke at de er i førersetet «Når jeg jobber med voksne barn av aldrende foreldre, forteller jeg dem alltid å forsikre sine kjære de er i førersetet til deres fremtidige omsorg, sier Steinorth-Powell. For å minne dem om at de har kontroll over sine omsorgsbehov, kan du prøve kommentarer som: «Det er viktig for meg at du ikke føler at jeg prøver å kontrollere deg eller ditt liv når vi tar disse avgjørelsene.» 6. Bruk ‘i’ uttalelser Det er vanskelig å holde følelser ut av disse diskusjonene (og du vil ikke helt, eller du kan komme av kaldt), men gjør en innsats for å holde følelsene dine i sjakk. «Fokuser på å gi spesifikke, konkrete eksempler på hvorfor du er bekymret for din kjære,» sier FitzPatrick. (Tenk: fire fenderbenders de siste tre månedene.) Ved å bruke «jeg»-utsagn («Jeg er bekymret for at du kan bli skadet på veien») i stedet for «du»-utsagn («Du har blitt en farlig sjåfør») lar deg uttrykke bekymringene dine på en ikke-klandrende måte. din kjære vil ikke føle behov for å gå i forsvar. 7. Spør åpne spørsmål Dette tillater plass til uventede svar og autentiske svar. «Med åpne spørsmål, har du flere muligheter til å samle ærlige svar, noe som vil føre til sterkere samarbeid og bedre resultater, sier Pezel. Eksempel: «Er det noen helseproblemer du vil at jeg skal vite om eller hjelpe med?» Relatert lesing 5 tips for håndtering av en kjære medisinske behov som de alder 8. Bly med empati Empati lar deg forstå hvordan din kjære kan ha det – å anerkjenne følelsene deres, respektere følelsene deres og bygge opp fortsatt tillit i forholdet. «Vi er ofte konsumert av fakta om en situasjon og overser utsikter av hvordan noen føler,» sier Hardy. «Plassere deg selv som noen som bryr seg mot noen som er ekspert, er uvurderlig.» Du kan vise empati ved å spørre hvordan de føler om hva du diskuterer, lytter nøye når de deler sine følelser og perspektiver, og anerkjenner muntlig hvor vanskelig det kan være for dem å gjøre det og dele relatable sårbarheter i din egen. 9. Ta opp deres bekymringer Det spiller ingen rolle hvor godt dine intensjoner – selv om du går på samtalen fra et sted for proaktiv entusiasme i stedet for frykt og bekymring, som kommer for sterk, vil sannsynligvis utløse motstand. En måte å slå bremsene på å være utilsiktet påtrengende er å huske at en av de viktigste bekymringene din kjære kan ha, er å miste kontroll over livet deres. «Ikke bare er det vanskelig å innrømme at du kanskje trenger mer omsorg, men i noen tilfeller er det bekymring for at deres frihet kan være begrenset (eller oppfattet frihet, fordi den personen som trenger omsorg, synes de er mer sosialt aktive eller uavhengige enn de er mer sosialt aktive eller uavhengige enn de er mer sosialt I virkeligheten) eller de kan bli utnyttet økonomisk, sier Steinorth-Powell. Det kan også være bekymringer om hva som skjer hvis de er ulykkelige med hvordan de blir tatt vare på. Vil de bli fanget? Hvor alvorlig vil deres følelser bli tatt, nå og i fremtiden? 10. Forvent pushback. Hvis utvekslingen går galt, vet det mest sannsynlig ikke om deg. Det er mye frykt for det uventede når noen innser at de trenger mer omsorg enn de har hatt i fortiden – frykt for å miste deres uavhengighet, deres liv blir tatt over av noen andre, og mister hjemmet og eiendelene de har brukt en levetid på stykke. Vær følsom overfor følelsen av tap og frykt som de kan oppleve som et resultat. «Dette vil ikke alltid være lett, og til tider kan deres motstand mot dine forsøk på å hjelpe dem være svært frustrerende,» sier Steinorth-Powell. Hvis de blir resistente, defensive eller sint, gå bort og prøv igjen når ting er rolig ned. «Men hvis de gjentatte ganger lurer ut på deg for å prøve å hjelpe, vet det å være ok å fjerne deg selv fra omsorgspersonen, sier Steinorth-Powell. «Ingen fortjener å bli misbrukt.» 11. Definer dine vilkår Vurder å lage en kontrakt dere begge skal signere som tydelig anerkjenner grensene og forventningene dere har til hverandre. «Dette kan høres utlandet til noen mennesker, men det er et svært viktig skritt i den tidlige omsorgsprosessen – spesielt der det ikke har vært et godt forhold mellom den personen som trenger omsorg og omsorgspersonen i det siste, sier Steinorth-Powell. Din del av avtalen kan inneholde bestemmelser som bare å motta anrop mellom 07.00 og 18.00. (med mindre det er en nødssituasjon), mens din kjæres del kan skissere hvordan de vil opprettholde sin egen bankkonto til de ikke er i stand til det, på hvilket tidspunkt vil de utpeke den og den til å gå inn og administrere den for dem . Pezel anbefaler også å inkludere dobbeltplanlegging i prosessen: «Dual-planlegging betyr å komme opp med en foretrukket plan (plan a) og en akseptabel plan (plan B), sier hun. «Dette gir en grundigere diskusjon om valg og bedre forbereder deg til å gjøre vanskelige beslutninger nedover veien.» Å ha en klar og detaljert kontrakt vil hjelpe begge parter til å oppleve en jevnere tur gjennom omsorgsprosessen fordi dere vet hvor hverandre står på omtrent alt – og når feilkommunikasjon dukker opp, vil dere allerede ha de nødvendige skriftlige avklaringene å referere til. tilbake til. 12. Respekter deres beslutninger «Selv om vi kanskje har de beste intensjoner for våre kjære, er det viktig å anerkjenne deres selvbestemmelse,» sier Pezel. «Dette begrepet brukes mest i terapeutiske omgivelser, men er grunnleggende viktig fordi det refererer til hver persons evne til å ta valg og styre sitt eget liv.» På et tidspunkt i livet ditt, kan du finne deg selv i en lignende situasjon og ønsker å være involvert i de avgjørelsene når tiden kommer. Selv om du til slutt har det endelige orden, nærmer seg hver beslutning på en samarbeidende måte, tillater din kjære å føle seg bemyndiget. Ikke bare minimerer dette følelsene av både hjelpeløshet og håpløshet, men «når folk stoler på dine intensjoner og tror du bryr deg, vil de være mer åpne for visse avgjørelser du føler er best, selv om de ikke er helt enige med dem,» Hardy sier. 13. Ta tak i samtalene dine På slutten av samtalene kan det være nyttig å gjenoppta samtalen du nettopp har hatt og bekreft at du er på samme side. «Lytte til den andre personen og deretter gjenta hva de har sagt tilbake i dine egne ord, viser forståelse, aktiv lytting og respekt for personen du tar vare på,» sier Pezel. For eksempel, «det høres ut som om du vil ha hjelp med matbutikk, men ikke måltidsprep – forstod jeg riktig?» 14. Ikke tving en oppløsning Hvor uheldig det enn kan være, kan dine omsorgsrelaterte tilbud og forslag til slutt bli avslått. «Når dette er tilfelle, hvis personen du ønsker å ta vare på har et sunt sinn og kropp, er det egentlig ingenting du kan gjøre,» sier Steinorth-Powell. Det er deres beslutning å gjøre (selv om det er en dårlig), og du skylder det til deg selv å vite når du skal skrive diskusjonen. «Men hvis personen som trenger omsorg, har en slags kognitiv nedgang som skjer, kan du ha juridiske alternativer tilgjengelig for deg som vil hjelpe deg med å gjøre det du trenger, sier Steinorth-Powell. «Når det gjelder noe slikt, er det alltid godt å søke råd fra en advokat som spesialiserer seg på eldre problemer.» 15. Fortsett å snakke Fordi planlegging og beslutningsprosess for din kjære kan være komplisert og evolusjonert, er det viktig å fortsette å snakke. Dette kan innebære å takke dem for å dele det de har med deg så langt, så spør om de ville være åpne for å gjøre diskusjonen en kontinuerlig, slik at du kan sørge for at de alltid har det de trenger gjennom hele aldringsprosessen. «Å sørge for at personen føles hørt og er behagelig å uttrykke seg selv, vil tillate fremtidige samtaler organisk,» sier Hardy. Målet er aldri å ha alle svarene, men å bygge en bro for åpen og fortsatt kommunikasjon. Annonse