6 måter terapeuter takler når de sørger

Tilbringe tid med å forstå kjære – inkludert kjæledyrene dine – kan hjelpe når du går gjennom grief.image Kreditt: Manuel Tauber-Romieri / iStock / GettyImages Grief er et naturlig, normalt svar på å oppleve tap, enten det er døden til en elsket, den forstyrrende kraften til pandemien, en slutt på et forhold eller et vanskelig overgangsmoment. Video av dagen Her er hva det ikke er: Sorg er ikke en psykisk helselidelse som krever behandling eller en løsning, forteller La Keita Carter, PsyD, eier og administrerende direktør for Institute for HEALing, LLC, i Owings Mills, Maryland, til morefit.eu. Annonse Sorg er normalt, men det kan også være smertefullt og utfordrende – sammen med tunge, intense følelser, kognitive og fysiske symptomer kan oppstå, inkludert problemer med å sove og en forstyrret appetitt, ifølge Cleveland Clinic. Men som ubehagelig som behandling av sorg kan være, hopper over det er dårlig anbefalt. «De som compartmentalize eller stenger i stedet for å føle at deres sorg bare ignorerer den psykologiske effekten av tapet,» sier Carla Marie Manly, PhD, klinisk psykolog og forfatter av glede fra frykt: skape livet til drømmene dine av Gjør frykt din venn . Annonse Sluttresultatet: Å bli sittende fast, noe som kan føre til problemer (fysiske eller psykiske) senere, sier Manly. Det er ikke det at du trenger å «komme over» sorgen, sier hun. Men for å bearbeide det, må vi gå gjennom det. For å få råd om å gjøre veien gjennom denne smertefulle prosessen, vendte vi oss til fem terapeuter, som delte sine håndteringsstrategier. 1. Opplev dine følelser, og omfavne hva som hjelper «I stedet for å dømme, nekte eller selvmedisinerende mine følelser, tillater jeg meg selv å føle dem dypt og slippe dem, sier Joyce Marter, LCPC, lisensiert psykoterapeut og forfatter av den økonomiske tankegangen Fix: Et mentalt treningsprogram for et rikelig liv . Annonse Hun merker det er vanlig – og normalt – å oppleve et bredt spekter av følelser og raskt skiftende svar, fra å le for å gråte til nummenhet til sinne. Her er to taktikker Marter bruker å oppleve, deretter slippe ut, følelser relatert til sorg: pusteøvelser: Marter forsøker å puste i det hun trenger, for eksempel fred eller ro. Hennes neste trinn: «puster ut noen tristhet, tyngde eller yuck.» ​Beveg deg rundt:​ «Jeg fokuserer også på følelsene jeg opplever i kroppen og lar dem uttrykkes gjennom bevegelse, gange eller andre former for trening,» sier Marter. Annonse Din taktikk kan være forskjellig fra Marter – eller til og med fra det som har vært nyttig for deg tidligere. «Jeg har møtt ganske mye sorg i mitt liv, og mine coping teknikker har utviklet seg over tid,» sier Manly. Så i øyeblikk av sorg, har Manly forsøkt å «[tillate] min psyke å veilede meg inn i det jeg trengte … Det som til slutt hjalp meg til å føle meg bedre, ga meg selv tillatelse til å bevege seg gjennom min sorg på måter som følte helbredelse for meg.» Ofte har dette betydd å gråte. «Som jeg tror tårer kan være veldig helbredende, tillot jeg meg å gråte dypt og ofte,» sier Manly. Relatert lesing Prøv denne 5-minutters meditasjon for å hjelpe deg med å behandle sorg 2. Ta deg tid «Jeg tillater meg å sørge om og når jeg trenger,» sier Johanna Kaplan, PhD, direktør og klinisk psykolog på Washington-angstssenteret Capitol Hill. For terapeuter er en pause fra arbeid spesielt viktig. «Vårt verktøy er våre hjerner – vi får ikke en skalpell, vi får ikke en hammer, vi får ikke andre verktøy for å hjelpe oss med å gjøre jobbene våre,» sier Carter. Hvis det ikke fungerer på sin skarpe, kan terapeuter ikke etisk praksis eller tjene sine pasienter fullt ut, sier hun. Tid borte fra jobb for å sørge er ikke bare viktig for terapeuter. «Mange mennesker har yrker som krever lignende forsiktighet og omsorg,» sier Manly. Tenk på disse fridagene fra arbeidsplassen, ikke som tapt inntekt eller stalled prosjekter, men heller som en «en mulighet til å være mer klar over den dyrebare naturen i livet og kjærligheten,» sier Manly. Dette i sin tur kan gjøre oss mer kjærlig og tilstede i våre liv, sier hun: «Godt behandlet sorg kan tillate oss å dukke opp mer for oss selv, våre kjære og de vi grensesnitt med i den større verden.» 3. Omfavn minner og ritualer Ikke unngå minner om en person som ikke lenger er i live, Shawna Newman, MD, psykiater på Lenox Hill Hospital i New York City, forteller Morefit.eu. «Husk folk når de er borte, bringer dem på en eller annen måte nærmere oss,» sier hun. «For å reenact i tankene dine som ga dere begge glede, gjenoppretter lykke og ømhet deres sted i ditt hjerte og sinn.» Dette kan være smertefullt i utgangspunktet, sier Dr. Newman. Men: «Det kan til slutt være en ekte kilde til komfort,» legger hun til. Kaplan fortsetter å snakke med sine kjære som har gått. «Jeg er en stor troende at kjærlighet erobrer døden, så hvorfor kan jeg fortsatt ikke inkludere den bestått personen i mitt liv?» hun sier. Det er en grunn ritualer rundt døden (som å sitte på Shiva og gå til Wakes, begravelser og minnesmerker og så videre) florerer. Familierende kjære hjelper oss med å engasjere seg med sorg, sier Dr. Newman. Og det kan ta på seg hvilken form som er mest meningsfylt for deg. «Jeg fant det som skaper et lite alter for min mor – som inkluderte et årgangsbilde av henne, et par stearinlys og andre små personlige ting – følte meg veldig helbredende,» sier Manly. Hun besøker også ofte kirkegården der moren er begravet. 4. Øv selvhjelp En av Marters håndteringsstrategier er «umiddelbart med fokus på selvhjelp.» Andre terapeuter nevnte også egenomsorg – for eksempel tilbringer Kaplan tid med dyrene sine «som gir ubetinget kjærlighet.» Og Manly går på turer, som hun beskriver som en håndteringsstrategi hun har brukt siden hennes tenåringsår. Vandring er «en tid til å være med meg selv og min grieving prosess,» sier hun. Manly også tidsskrifter å «gi min psyke muligheten til å behandle mine følelser og tanker.» Egenomsorg kan selvfølgelig ta mange former, og er dypt personlig. For noen er et bad beroligende og gjenopprettende; for andre er det vanskelig å sitte i en vannbasseng. Velg modus for egenomsorg i henhold til dine preferanser. Relatert lesing Grief er overveldende: Slik sørger du for at du fortsatt får næringsstoffene du trenger 5. Nå ut for hjelp Sorg er en tid for å lene seg på støttenettverket ditt, sier Marter. «Jeg har funnet ut at jeg trenger å finne stemmen min, si ifra og være spesifikk,» sier Marter. Det er imidlertid ikke alltid lett: «Tendensen til å krølle seg sammen og isolere seg er normal.» Men ofte vil folk hjelpe. Marter har funnet seg selv å spørre kjære for klemmer, for å være til stede som hun gråter og for å forstå skift i hennes oppførsel. «Min åndelighet er også en kilde til støtte, så ofte vil jeg gi min sorg over min høyere makt og be om støtte i å håndtere min nød,» sier Marter. Hun når også ut til sin terapeut for «tune-up økter som nødvendig.» Husk at noen av dine kjære som vanligvis sørger for stillas i tøffe øyeblikk, kanskje ikke er tilstede. «Jeg forstår også at mange mennesker ikke kan tolerere når andre føler seg triste, og det gjør dem ukomfortable,» sier Kaplan og forteller at hun prøver å ikke ta dette personlig. Relatert lesing Ja, du kan føle sorg selv om ingen i nærheten av deg har dødd. Slik takler du 6. Ikke se etter lukning «Sorg har ingen tidslinje,» sier Marter. Minner og sanseøyeblikk kan bringe det frem, noen ganger uventet. «For eksempel kan jeg gå forbi blomsterdelen av matbutikken og lukten av liljer tar meg til et bilde av meg som står foran min fars kiste, som var dekket med liljer,» sier Marter. I stedet for å motstå disse følelsene eller øyeblikkene, sier han, sier Marter. Grief er ikke et element på en oppgaveliste som kan fullføres og sjekkes av. I stedet, det ebbs og strømmer, noen ganger i flere tiår, peker ut Marter, som mistet sin far da hun var i 20-årene og hennes mor i hennes 30-årene. «Jeg tror ikke at vi noen gang fullt ut kommer til tilstanden av lukking etter et dypt tap,» sier Manly. Å forfølge lukking kan få folk til å føle at de ikke skal sørge etter visse mengder tid, sier hun. «Når vi har elsket dypt, kan den sørgende prosessen sikkert tillate oss å nå aksept, men» myke «følelser av sorg kan sikkert fortsette å oppstå,» sier Manly. Lag plass til «Bursts of Loss», sier Manly. Og vurder hvordan sorg kan ha forandret deg, dypere ditt perspektiv og hvordan du forholder deg til andre. Sorg, bemerker Marter, «har skåret dyp visdom inn i mitt vesen og gitt meg en større forståelse av livets dyrebare og mer medfølende bevissthet om tap.» Annonse