Å sette sunne grenser med foreldrene dine er en form for egenomsorg og en måte å styrke forholdet ditt på. Bildekreditt: Westend61/Westend61/GettyImages
Når vi snakker om å sette grenser, er det vanligvis fra perspektivet om å beskytte oss mot jobbutbrenthet eller giftige vennskap, der linjene vi må trekke er ganske klare. Men å sette grenser med foreldrene dine som voksen er ofte en mer uklar prosess, uansett alder eller hvor nært forholdet ditt er.
Dagens video
«Det er en naturlig maktubalanse i foreldre-barn-forhold,» forteller Alpana Choudhury, LMHC, grunnlegger og direktør for Wove Therapy i New York City, til morefit.eu. «Denne dynamikken er ment å fremme tillit, veiledning og en overgang fra avhengighet til uavhengighet over tid.»
Annonse
Mange foreldre nekter imidlertid å akseptere å bli degradert til passasjer i barnets liv når de har nådd voksen alder og fortsetter å kreve kontroll over rattet (selv om du har kjørt i evigheter).
» Usunne grenser satt av foreldrene våre er ofte uttrykk for uløst konflikt eller uhelbredt traume,» sier Choudhury. Når disse uløste problemene utløses av relevante stressfaktorer, kan foreldre utilsiktet projisere sine følelsesmessige sår på båndet de har med barnet sitt i form av grensebrudd.
Annonse
Hvis du finner ut at du er harm, gjentar de samme tingene om og om igjen, unngår eller provoserer med foreldrene dine, er det en god sjanse for at grensearbeid vil være fordelaktig.
Hvorfor det er viktig å sette grenser med foreldrene dine
Odds er at grenseproblemene du har med foreldrene dine nå eksisterte i barndommen din også. Fordi de var alt du visste, kjente du sannsynligvis ikke igjen dem som sådan på den tiden. «Det er vanskelig å fikse noe hvis du ikke vet at det er ødelagt,» sier Choudhury.
Annonse
Vi begynner vanligvis å legge merke til disse krenkelsene i tidlig voksen alder, en tid da vi begynner å utvikle identiteten vår utenfor familieenheten – bortsett fra at foreldrenes forkjærlighet for å overskride vanligvis er koblet inn i familiedynamikken da. Dette gjør det vanskelig å rope ut eller korrigere oppførselen deres, fordi de historisk sett har hatt mer makt i forholdet.
«Barn ser til foreldrene sine for å reflektere deres iboende verdi tilbake til dem,» sier Choudhury. «Foreldres godkjenning blir ofte forvekslet med verdi. En forelders negative reaksjon kan føles som en vurdering av verdi.»
Annonse
«Grensesetting er en utrolig helbredende praksis for egenomsorg. Den hjelper deg å vokse forbi familiesystemet du ble født inn i og skape nye, bevisste grensenormer for deg selv og din egen familie.»
Du kan også ha blitt opplært som barn til å føle deg ansvarlig for foreldrenes følelsesmessige velvære og føle deg skyldig når livet ditt, på noen måte, gjør dem ulykkelige – og som et resultat fortsetter å sparke grensesettingen lenger ned. vei.
«Skyldfølelse er en kraftig følelse som kan avskrekke grensesettingsprosessen, spesielt når du ubevisst fortsetter å tro at du virkelig skader foreldrene dine ved å vurdere dine egne behov og ønsker,» forteller Priscilla Chin, LCSW, en New York-basert psykoterapeut. morefit.eu.
Men ved å utsette den første smerten ved å sette disse nødvendige grensene og fullt ut bli din egen person, forlenger du i stedet oppholdet ved å bli fanget inn i usunne mønstre som kan føre til kronisk stress, angst og depresjon.
«Grensesetting er en utrolig helbredende praksis for egenomsorg,» forteller Natalie Moore, LMFT, en Los Angeles-basert psykoterapeut, til morefit.eu. «Det hjelper deg å vokse forbi familiesystemet du ble født inn i og skape nye, bevisste grensenormer for deg selv og din egen familie, hvis du velger å ha en.»
Sunne grenser fremmer ikke bare individets behov – de fremmer behovene til relasjonene selv.
«Godt grensearbeid kan noen ganger bidra til å unngå stive fremmedgjøringer eller beskytte mot traumer fra relasjonsbrudd,» sier Choudhury. Det kan også hjelpe deg å føle deg trygg, helbrede fra overgrep, elske kroppen din, unngå harme, forbedre selvtillit og autentisk forelder, blant andre fordeler.
Usunne grenser med foreldre kommer i mange former
Mens grensespørsmål mellom foreldre og barn varierer avhengig av forholdet, er det vanlige temaer som dukker opp når barnet blir voksen.
En av de mer utbredte er en forelders ønske om å se barnet sitt nå høyere høyder enn de har i livet, noe som kan oversettes til å finpusse barnets akademiske og profesjonelle prestasjoner i en nesten besettende grad.
«Voksne barn i min praksis sliter ofte med skyldfølelse over det de oppfatter er foreldrenes skuffelse eller press for å legemliggjøre identitetene foreldrene setter mest pris på,» sier Choudhury. «Dette skyldes ofte ulikheter i USA basert på rase, klasse og kultur.»
I familier til første- og andregenerasjons innvandrere er det ofte faktisk og fryktet tap av kulturell identitet som utspiller seg, sier Choudhury. Dette kan innebære at en forelder setter seg inn i sitt voksne barns beslutninger om dating for å beskytte mot kulturelt tap.
En svart forelder kan indikere en konsekvent preferanse for barnets avslappede fremfor naturlige frisyrer. «Ikke bare er det at forelderen ikke klarer å gjenkjenne barnets egne preferanser, men de kan utilsiktet utsette barnet sitt for rasiserte traumer angående hårets rolle i den dominerende kulturen,» sier Choudhury.
Et ekstra lag med emosjonell forstyrrelse kan manifestere seg når foreldre er selvopptatte eller narsissistiske. Deres forsøk på å møte sine egne egobehov gjennom barna sine eller se barna sine som forlengelser av seg selv, kan føre til at deres voksne barn svinger mellom å føle seg altfor berettiget og smertelig usikker på seg selv.
«Hvis grensene er dårlige, vil du sannsynligvis legge merke til spenning og stramhet i kroppen din når du tenker på foreldrene dine.»
Sannsynligvis det tøffeste grenseproblemet å overvinne er en forelder som ikke tror på terapi eller som ikke støtter det voksne barnets avhengighet eller utvinning av spiseforstyrrelser.
Når en forelder ser på terapi som en tabubehandling som kun er forbeholdt personer med alvorlige psykiske lidelser eller oppfører seg som om du har en avhengighet eller spiseforstyrrelse betyr at de var en fiasko som forelder, kan mangelen på empati og forståelse påvirke din mentale helse negativt. manifesterer seg som internalisert skam, sier Choudhury.
Og fordi voksne i dag har krevd mer løpende økonomisk støtte fra foreldrene enn tidligere generasjoner, føler voksne barn seg ofte i forhold til foreldrene. «Dette skaper en usunn maktdynamikk der foreldre kan utøve mer makt over sine voksne barn ved å true med å holde tilbake økonomisk støtte, noe som gjør det vanskelig for dem å stå på sitt,» sier Moore.
Disse ulmende grenseproblemene kan bli ytterligere forverret når du bestemmer deg for å få en familie – du jobber hardt for å bryte syklusen med dine egne barn, bare for å få foreldrene dine til å disrespektere foreldrebeslutningene dine.
«Små barn trenger konsistens,» sier Manly. «Når besteforeldre krysser grenser og griper inn, blir barnet forvirret og forelderen harme.»
Bunnlinjen: Hver gang du føler deg påtrengt av foreldrene dine, er et godt tidspunkt å vurdere hvor konflikten egentlig oppstår og handle deretter.
Tips
Hvis tanken på å sette og håndheve grenser med foreldrene dine forårsaker betydelig bekymring (skyld, frykt, forvirring, angst), kan det være nyttig å snakke med en profesjonell som kanskje kan holde informasjon om familiestrukturen din og presentere den tilbake til deg på en frisk måte.
«Ideelt sett vil du jobbe med noen som er forpliktet til å forstå de mange komplekse systemene som følger med rase, kultur og andre identifikatorer når du utfører grensearbeid,» sier Choudhury.
Hvordan sette grenser med foreldrene dine – og få dem til å holde seg
Mellom foreldre og voksne barn har sunne grenser en flyt og fleksibilitet som respekterer det voksne barnets autonomi. Det kan ikke alltid føles komfortabelt når en grense må settes, men det skal føles trygt å gjøre det.
Foreldrene og det voksne barnet er ikke forbundet med mobbing, overvåking eller hyperavhengighet – forbindelsen som dannes gjennom sunne grenser er basert på selvbevissthet, andres bevissthet og gjensidig respekt.
«Dette oversettes til en rolig og åpen holdning når de samhandler med hverandre,» sier Choudhury. «Hvis grensene er dårlige, vil du sannsynligvis legge merke til spenning og stramhet i kroppen din når du tenker på dem.»
Å anerkjenne områdene i forholdet ditt der sikkerhet, respekt og ære allerede eksisterer, er det beste første skrittet mot å bygge bedre grenser i de mørkere områdene.
«Hvis moren din respekterer grensene dine ved ikke å stikke innom uten varsel eller ringe for ofte, bekrefter det å legge merke til dette evnen til å vite hvordan sunne grenser ser ut og hvordan de føles,» Carla Marie Manly, PhD, California-basert klinisk psykolog og forfatter av, forteller morefit.eu.
Når du er kjent med hva som allerede fungerer i forholdet ditt og hvordan det styrker din mentale helse, er det slik eksperter anbefaler å bruke den kunnskapen til å forbedre andre aspekter av dynamikken din.
1. Forsterk eksisterende sunne grenser
Når du legger merke til områder i forholdet ditt hvor sunne grenser er på jobb, gi forsterkende takknemlighetsord. Hvis faren din har en tendens til å respektere karrierebeslutningene dine (selv om det ikke er forholdet ditt eller helsen din), fortell ham hvor mye du setter pris på det ved ham og hvordan hans støtte inspirerer arbeidet ditt.
«Å legge merke til hva som fungerer bra i grenseriket reduserer defensiviteten og setter scenen for å øke sunne grensemønstre,» sier Manly.
2. Legg merke til usunne grenser og definer dine behov
Ta et skritt tilbake for å nøye vurdere områdene i forholdet ditt som trenger arbeid – vær oppmerksom på pågående opplevelser og samtaler med foreldrene dine der invasivitet, respektløshet, overgrep eller skyldfølelse forekommer.
Bli hyperspesifikk når du definerer hvordan hver grenseoverskridende interaksjon får deg til å føle deg, uten å dømme. Dette trinnet bygger større selvbevissthet og reduserer reaksjonsevnen, slik at du bedre kan fokusere på hvordan du skal korrigere kursen.
«Når du ser på områdene der usunne grenser er på jobb, definer de spesifikke endringene som må gjøres i dynamikken din for å skape en følelse av å føle deg trygg, respektert og verdsatt,» sier Manly.
3. Sett én sunn grense om gangen
For å unngå å overvelde deg selv eller foreldrene dine, fokuser på å skape et skifte i ett grenseproblem om gangen. Hvis grensesetting føles utfordrende eller angstfremkallende, begynn med lettere grensebrudd først – for eksempel, skyldfølelse når du må ombestemme middagsdatoen.
«Grensesetting vil bli enklere og mer naturlig med øvelse,» sier Manly.
Å bruke en realistisk, vekstorientert tilnærming bidrar til å øke personlig selvtillit. Etter hvert som grensesettende muskel styrkes, vil du føle deg tryggere på din evne til å takle tøffere grenseproblemer med foreldrene dine.
4. Hold deg kjølig
Det kan være nyttig å jorde kroppen din før du kommuniserer med en påtrengende forelder. «Å forutse behovet for å forsvare deg selv kan manifestere seg i en dårlig interaksjon,» sier Choudhury.
Å holde seg jordet kan også hjelpe deg med å holde samtalen på skinnene, spesielt hvis foreldrene dine prøver å forhandle, går i skyldfølelse eller bryter ut selve manipulasjonstaktikken som får deg til å sette grensen i utgangspunktet.
«Hvis dette skjer, minn deg selv på at du setter en grense av kjærlighet og respekt for deg selv og forholdet, ikke for å komme tilbake til foreldrene dine eller lære dem en lekse,» sier Choudhury.
5. Bruk «I»-utsagn
Angi dine behov enkelt og tydelig ved å bruke «jeg»-utsagn: «Jeg føler meg ikke respektert når dette skjer. I fremtiden er det dette jeg trenger.»
Å bruke «jeg»-utsagn («jeg føler meg opprørt») versus «du»-utsagn («Du opprører meg») holder ditt hjerte-til-hjerte følelsesorientert og ikke-klandrende, noe som øker sjansene for en positiv og samarbeidende reaksjon fra foreldrene dine, i motsetning til defensiv fingerpeking eller avbøying.
6. Gi dere tid til å justere
Noen foreldre kan naturlig nok sette pris på og respektere dine nye grenser uten store anstrengelser, mens andre kan slite når voksne barn begynner å skape endringer som vekker følelser av ubehag og angst. Atter andre kan åpenlyst nekte å akseptere og hedre den nye deg.
Foreldrene dine misrespekterer kanskje ikke grensene dine med vilje, men etterligner det de lærte – eller ikke lærte – av foreldrene sine. «Foreldre klarer ofte ikke å gjenkjenne og helbrede fra sine egne traumer,» sier Choudhury. Det kan ta deg å bryte syklusen for dem å ikke bare gjenkjenne hva som er kjernen i deres grensespørsmål, men anerkjenne dem som problemer i det hele tatt.
Ikke bli overrasket om dine grenseendringer blir møtt med motstand i begynnelsen. Prøv å ikke delta i grensetvister og ta time-outs etter behov for å oppnå balanse og klarhet.
«Når det gjelder voksne barn med marginaliserte identiteter, er det ekstremt verdifullt å reflektere over hvilke traumer de har arvet fra foreldrene, besteforeldrene og generasjonene før dem,» sier Choudhury. «Å gjenkjenne denne typen ‘bagasje’ kan hjelpe voksne barn å løsrive seg fra ansvaret for å bære den.»
7. Angi konsekvenser
Når en forelder ikke respekterer den nye grensen du har satt, kan det hende du må gjenta forespørselen din med en konsekvens notert.
Hvis moren din vet at du føler at du ikke blir respektert når hun kommenterer utseendet ditt, men gjør det likevel, la henne få vite konsekvensen av å fortsette å gjøre det – for eksempel å ta en pause fra å ha kontakt med henne i en uke.
Skulle hun krysse linjen igjen, gjenta grensen din og konsekvensen, og sørg for å følge konsekvensen. Hver. Enkelt. Tid.
Dette kalles metoden for brutt rekord: «Du kommuniserer den samme grensen om og om igjen, slik at de lærer at uansett hvor mange ganger de flytter grensene dine, vil de bli møtt med den samme verbale responsen og konsekvensen du har forhåndsbestemt,» Chin sier.
Slik kan det fungere:
Trinn 1: Ta deg tid til å reflektere over, analysere og identifisere de vanlige strategiene foreldrene dine bruker for å krysse grensene dine.
- Prøver de å resonnere bort følelsene dine? («Du bør ikke føle deg ukomfortabel fordi X,» eller «Du bør føle X i stedet for Y fordi…»
- Føler de deg dårlig for å sette grenser? («Jeg antar at jeg skal klare dette alene da,» eller «Unnskyld meg for at jeg vil ha det beste for deg.»)
- Prøver de å forhandle? («Kan du ikke bare komme innom en halvtime?»)
- Prøver de å maskere å krysse grensen ved å innlede deres imponerende kommentar med ikke-imposante uttalelser? («Jeg mener ikke å blande meg inn, men…» eller «Det er din avgjørelse, det er bare det…»)
Trinn 2: Ring og reflekter metoden deres tilbake til dem.
Trinn 3: Gi uttrykk for din forståelse av deres perspektiv.
Trinn 4: Gjenta grensen din konsekvent og gjentatte ganger og la dem få vite konsekvensene hvis de fortsetter å overskride.
Resultatet:
«Jeg legger merke til at du fortsetter å prøve å [Trinn 1 og 2: Navn og ringemetode]. Jeg kan forstå hvorfor du vil at jeg skal [Trinn 3: Uttrykke forståelse] em>, men jeg har allerede gjort det klart at [Trinn 4: Angi grensen din]. Hvis du fortsetter til [Trinn 1: Gjenta metode] , jeg må [Trinn 4: Nevn konsekvensen].»
8. Vær tålmodig
Avhengig av forelderen og grensen du setter, kan det hende du ikke ser endringer i oppførselen deres før måneder senere.
«Hvis de har brukt spesifikke strategier for å flytte grensene dine i årevis og kanskje til og med tiår, vil det sannsynligvis ikke skje over natten,» sier Chin.
Innse at målet ditt ikke nødvendigvis er å få foreldrene dine til å akseptere eller validere grensen din – deres svar er ikke innenfor din kontroll. Det som er innenfor din kontroll er å gi uttrykk for dine behov og følge konsekvensene hvis foreldrene dine ikke respekterer dem. Resten er opp til dem.
Relatert lesing
Hvordan kommunisere grensene dine rundt mat og vekt med venner og familie
Annonse