Enkelt å dukke opp er det viktigste, men du kan også tilby praktisk hjelp som å gå hunden eller hente middag. Begrensekreditt: Westend61/Westend61/GettyImages
Kjente setninger som «Jeg beklager tapet ditt» og «Send min kondolanse» føles utilstrekkelig i møte med en kjæres tap. Men det er en grunn til at folk henvender seg til klisjeer: å vite hva de skal si til noen som sørger, sammen med hvilken støtte å tilby (og hvordan de skal gjøre det), er vanskelig.
Annonse
Dagens video
Det er ingen overraskelse at det å være der for kjære betyr noe.
Støtte er nyttig for folk som går gjennom noe vanskelig, Gail Saltz, MD, en klinisk førsteamanuensis i psykiatri ved New York Presbyterian Hospital og vert for «Hvordan kan jeg hjelpe?» Podcast, forteller Morefit.eu.
Annonse
«Å bli isolert og alene er ikke,» legger Dr. Saltz til. «Det er viktig å utvide deg selv til å prøve å være støttende.»
Slik støtter du noen når de har å gjøre med sorg.
Annonse
Folk opplever sorg av mange grunner
Før du går videre, er en rask definisjon av sorg: Denne følelsen en normal respons på tap – og det kan ta mange former, fra en kjæres død til slutten av et forhold til en skummel helsediagnose, ifølge Mayo Klinikk.
Selv om du kan finne deg selv å trøste noen som sørger over en død, kan dine kjære også sørge for andre tap og dra nytte av din støtte.
1. dukker opp, selv om det er ubehagelig
Sammen med bekymringer for å si feil ting, kan folk nøle med å engasjere seg med de etterlatte på grunn av ubehag med tap og død, forteller Shawna Newman, MD, psykiater ved Lenox Hill Hospital i New York City, til Morefit.eu. Sorg er tung, selv når det ikke er din egen – det kan føre til en følelse av dødelighet sammen med frykt for å miste kjære, sier Dr. Newman.
Annonse
Ta deg tid til å erkjenne ubehaget ditt.
«Ved å minne deg selv på at dette ikke handler om deg, [vil du] derfor være i stand til å være der for noen andre,» sier Dr. Saltz.
Hvis du er bekymret, vil du si noe utilsiktet sårende, stemme frykten, antyder Johanna Kaplan, doktorgrad, direktør og klinisk psykolog ved Washington Angst Center i Capitol Hill. Hun foreslår at du kan fortelle en person som sørger: «Jeg er så redd for å si feil ting, men jeg vil være her for deg på samme tid, og jeg vil at du skal vite det.»
Bare å lage denne uttalelsen «vil være en enorm trøst,» sier Kaplan.
2. Erkjenn tapet
«Å nå ut er veldig viktig,» sier Dr. Newman. Det kan ha form av et brev, e -post eller telefonsamtale hvis du ikke er i nærheten.
«Jeg oppfordrer alltid folk til å prøve å finne noe å si at det er snilt og erkjenner tapet,» sier Dr. Newman. Å komme med de riktige ordene er ikke lett, men det er OK å bruke enkle setninger (tenk: Jeg er så lei meg for å høre om tapet mitt; mine kondolanser).
«Det er ikke ofte mange forseggjorte ting å si,» påpeker Dr. Saltz. Å uttrykke bekymring og sympati er fremdeles verdifull, selv om du ikke føler deg veltalende i formuleringen.
Hvis du kan legge til et personlig minne, gjør det, råder Dr. Newman.
Du trenger kanskje et øyeblikk for din egen sorg
Den kliniske psykologen Susan Silk skrev om «Ring Theory» for å støtte mennesker i krise, i et meningsstykke fra 2013, medskrevet med Arbiter, forfatter og mekler Barry Goldman, i Los Angeles Times .
Slik fungerer Ring Theory: Personen som opplever sorg går i en sentral sirkel, mens de som er i nærheten av den personen går i en sirkel utenfor. Mange mennesker går i bane rundt personen som opplever et tap – ideen bak denne taktikken er at «når du snakker med en person i en ring som er mindre enn din, noen nærmere sentrum av krisen, er målet å hjelpe,» Silver og Goldman skrive. Trykk forespørsler om sympati til de i sirkler som er større enn dine egne.
Denne teorien kan være et utrolig nyttig rammeverk. Men hvis du opplever tapet – selv om du er i en ytre sirkel – tar du et øyeblikk til å erkjenne det, sier Dr. Newman. «Det er viktig å prøve, selv om det er smertefullt, å ha minner og la deg tenke på minnene,» sier hun. Dette kan være en del av å være sammen med personen som er i den sentrale sirkelen; Å ha dine egne minner er en måte å dele, sier Dr. Newman.
3. Lytt og svare på personens sorg
Mennesker som sørger, kan ikke alltid lett verbalisere det de trenger, sier Kaplan. Forsøk å svare på signaler, gi plass eller være til stede etter behov, sier Kaplan. Eller prøv å være direkte. Du kan si: «Gi meg beskjed om hva du trenger og hva du ikke trenger,» bemerker hun.
Det som ofte er mest nyttig for noen som sørger: «Å kunne dele sine følelser og føle seg forstått,» sier Dr. Saltz.
Husk at det ikke er noen løsning for sorg, sier Dr. Saltz. I stedet for å se etter en løsning på personens følelser (eller til og med den «riktige» tingen å si), fokuserer du på å være til stede og lytte med empati, sier Dr. Saltz.
4. Delta på minnebegivenheter
Hvis det er et minnesmerke, feiring av livet eller begravelsen (zoom eller personlig), kan du delta på det, sier Dr. Newman. Folk «verdsetter andre som dukker opp,» sier hun.
5. Bruk språk fra personens samfunn
Det er noen setninger som best unngås når du snakker med noen som opplever tap. (Mer om det om et øyeblikk.)
Men det kan være nyttig å bruke språket fra personens åndelige eller religiøse samfunn, påpeker Dr. Newman. Det er sant også for gester som er vanlig i den sørgende personens samfunn, for eksempel å sende blomster eller gi donasjoner.
Relatert lesing
6 måter terapeuter takler når de sørger
6. Tilby praktisk hjelp
Sorg stopper klokker og lager oppgavelister og hverdagslige rutiner meningsløse. Og likevel: dagligvarer må fortsatt kjøpes, måltider spist, vasket vasket, hunder gikk og alle de andre oppgavene som okkuperer så mye tid.
«Livet ser ut til å være ubønnhørlig, uansett hva som skjer i livene våre,» sier Dr. Newman.
Å tilby å hjelpe ved å sende mat, sove over eller gjøre retter er «alle måter å formidle kjærlighet og ekte støtte,» sier Kaplan.
Forsøk å tilby noe spesifikt, i stedet for en generisk «Gi meg beskjed om hva jeg kan gjøre for å hjelpe.» Dette lar personen tenke gjennom hva de virkelig trenger, sier Dr. Newman.
7. Hold deg rundt
Sorgen fortsetter etter begravelser og tjenester, påpeker Kaplan.
«Det er viktig å være der i disse tider også,» sier hun.
En enkel tekstmelding for å sjekke inn eller sende et gavekort for et take-out måltid kan vise at du bryr deg.
Hva å ikke si – eller gjøre – til noen som sørger
Å møte opp og uttrykke din sympati er det viktigste du kan gjøre. Men det er noen setninger og holdninger som best unngås, sier eksperter.
Her er hva ikke å gjøre når du trøste noen:
- avviser sorgen: Unngå en setning som «De er på et bedre sted,» sier Kaplan. Du vil ikke avvise personens tap, er Dr. Newman enig. «Det er en ting for noen som har bodd sammen med en kjær som har stor vondt å slags uttrykke det, men en annen ting for deg utenfor den større sorgkretsen for å si det,» sier Dr. Newman.
- Gjør det hele om deg: Det er en fristelse å ta over, og sammenligne personens sorg med din egen, sier Dr. Saltz. Motstå det. «Din erfaring kan være helt annerledes enn opplevelsen deres,» sier hun. Det er ikke nyttig å fortelle folk hvordan du skal føle deg, hvordan du følte deg eller hvordan andre har følt i lignende situasjoner, sier hun. «Det kan ende opp med å bli ugyldig for dem» hvis du snakker om å komme over sorg på en bestemt tid.
- Gi løsninger for følelser: Å gjøre det kan «legge press på personen som sørger,» sier Dr. Saltz. Det er noen praktiske ting du kan gjøre (å gå hunden, barnevakt, ringe slektninger), men å foreslå at noen går en tur for å føle deg bedre er mindre nyttig. Med mindre råd blir bedt om det, hold av med å tilby det. Når det er sagt: Hvis noen uttrykker sorg på en måte som høres ut som depresjon, eller du er bekymret for at de vil skade seg selv, er en praktisk ting du kan gjøre å bidra til å koble personen til en psykisk helsepersonell, sier Dr. Saltz.
Annonse